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便座にすわる提督

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α9 Ultron21mmF1.8 パーシャルカラー レッド

僕はトイレが長い。一番落ち着く場所なのです。
ゆっくりと本を読んだり、考え事をしたり。

自分の中ではとても大事な場所とだと思ってます。
家を作るとき、妻は一番先にキッチンを見に行き、僕はトイレの展示へ(爆) 

温水便座で一番重視しているのは、お尻にかかる水の量です。
弱々しい水流で洗われるくらいイライラすることはありません。

出来れば、突き刺さるような勢い(爆)で噴出してほしいのです。
噴きだす水の量は、「吐水量」で表されます。

仕様表に小さく書いてあるだけなので、見逃しやすいけど重要な指標です。
そして、タンクありとなしでは、「タンクあり」のほうが吐出量が多い。これも重要。

いったい何を熱弁しているんだろうね、このブログ(汗)
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僕はしょっちゅうお腹をこわすので、街中のどこに
温水便座があるか熟知してます。

知らない街を歩くなんて、僕のお腹にとってはアドベンチャーですよ、マジに。
温水便座はベースキャンプみたいなもんです。雪よ岩よ われ等が宿り。

そんなに胸張っていうことじゃないか(汗)

最近はコンビニのトイレもたいていウオッシュレットです。便利になったよね…。
以前はパチンコ屋が生命線だったんですよ。

意外なことに、パチンコ屋のトイレというのはすごくキレイで豪華なところが多いんです。
使用料として少しパチンコもする(笑)
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有名なスポーツ選手がなぜ海外に挑戦しないのかと言われて、

「ウオッシュレットが無いから」

と真顔で答えたのが話題になりましたけど、その気持ちはすごくわかる。

温かい便座に腰かけた時の、安心感。
事を済ませて、トイレを出るときの全能感。

あのシートがあれば、連合艦隊の司令も務まる気がしてくる。

「提督、ご采配を」
「うむ」

なんてねえ。ズボンは半分下してるけど、副官の席からは見えないからいいの。
日本代表監督のシートも温水便座にした方がいいね(爆) 
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それにしても、いつからこんな軟弱なケツになってしまったのか。
山登りをしてた時は、トイレのことなんか気にもしなかったのに。

ピンチ状態で駆け込んだトイレが壊れかけのボロ便所だったときは
本当に困る。すべきかすべきでないか。To be or not to be。

下らんことを言ってる場合じゃない。ともかくしゃがむんだ!
尻に染み入る便座の冷たさ。うほほほと変な声が漏れてしまう。

こんなんじゃ、もう海外旅行なんて出来ないなあ…。

雑なはなし

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E-M1markⅡ M.ZUIKO DIGITAL ED 17mm F1.2 PRO

某ディーラーに出かけて試乗をお願いした時のはなし。

「じゃあ15分くらいその辺を走ってきてください」

キーを渡されました。名前も住所も聞かれてません。
セールスの同乗もなし。適当すぎる(笑)

ま、家族が一緒だったので、大丈夫だと思ったのかもしれません。
でも、そのままトンズラするやつだっているかも?だよね。

気になって、実際にその店で車を買った同僚に聞いてみたら、
全く同じ対応だったそうです。本契約の時になって

「すみませんが免許証を…」

やっとそう言われたとのこと。でもそういうの好きだなあ。
あれこれアンケート書かせるとこより、そういう所で買いたい。
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よく通ってる中華屋のはなし。年配の店主は厨房で
ぼうぼうと火を噴きあげながら中華鍋を揺すっています。

毎回汗びっしょりなので、脱水で倒れるんじゃないかと心配になります。
あるとき、厨房の壁をゴキブリが這っているのを見つけました。

僕が周りの客に聞こえないように
「大将…アレ、アレ」と声をかけると、

店主は「え、ナニ?ああ、あれ!」
と気が付いたようで「ヤア!」と一声。持っていたお玉で壁をカーンと(汗)

しかし、幸か不幸かゴキには当たらない。
僕が茫然と見てると、二の矢を放つ大将。

「ヤア!」「カーン」やはり当たらない。

そのうちゴキは隙間に入って見えなくなりました。
大将は照れくさそうに笑って「ごめんネ。にげちゃったヨ。」

そして、そのお玉を、実にいい加減に流しでちゃっちゃと洗って、
何事もなかったように、調理再開…。

その後に出てきた炒飯。美味しく頂きました。
大将のつくる炒飯は絶品なんです。
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ずいぶん前にサーキット通いしてた時の話。

富士スピードウエイに毎週のように通っていました。
走行前に「車検」がありまして、

「4点以上、ボディ本体に直接固定されたロールケージ」
「車外から操作可能なキルスイッチ」
「フレーム直結の牽引フック」

等々、細かに規定があるんです。でも実際は車をチラッと見ただけで、
「どおぞ~」って感じで、そのままコースイン(笑)

アメリカっぽいいい加減さ。走行時間も区切ってなくて
4時間ぶっ通しとか(汗) そういうのんきな感じが大好きでした。

ま、そのいい加減さがのちに
F1開催時の悪夢を呼ぶことになるわけですが。
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いい加減と言えば、海外の通販業者もいい加減なところがあります。
以前、購入した商品がなかなか届かないので

「いつくらいに荷物が届くか知りたい」
「トラッキングナンバーを教えてください」

そういうメールを送りました。すると、

「あなたの注文は確認できなかった。よろしく(Kind Regards)」

という返事。慌てて注文時のメールを参照して
「確かに、注文を行っています。番号はxxxxxの商品です。確認してください。」

これに対する返事は、

「これは商品番号であって注文の確認には注文番号が必要だ。よろしく。」

このポンコツぶりはどうなんだ。カフカの小説を読んでるみたいだぞ。
ムカムカしながら、Web注文時の画面コピーを添えて返信。すると

「拝啓(Dear Sir)注文を確認できた。既に荷物は発送した。トラックナンバーはxxだ。

今更「拝啓」じゃねえよ。武士の情けで、特に業者名は秘すけど、
ふざけんなLeicaShop!(あっ言っちゃった)

呆れるようなテキトーさというのは好きなんですけど、
こういうのは笑えないからダメです。

涙のハウステンボス

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ハウステンボスに行ってきた。花がきれいだのイルミネーションが
最高だのといった話は誰も興味ないと思うので、それ以外のことについて書く。

ハウステンボスはもう何度も来ている。そして毎回トラブルが起きる。
施設には何の問題もない。あくまで個人的なことだ。
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はるか以前、最初の訪問からしてトラブル含みだった。

旅行直前になって当時のガールフレンドが突然行けなくなったと連絡してきた。
いわゆるドタキャンである。

せっかくのチケットが勿体ないので一人で出かけた。これが間違いだった。
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園内はカップルと家族連れでいっぱいであり、何をするのも
男一人は結構目立つのである。自意識過剰な若者にはかなりツラいものがあった。

ホテルのチェックインでも

「お連れ様は…」
「急に病気で来れなくなりまして」

なんとも微妙な空気が流れる。
今考えれば、後で来ますとかなんとか言っとけばいいのだった。
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一番弱るのは食事だ。ホテルでの朝食は楽しみの一つ。
僕はスクランブルエッグとカリカリのベーコンが大好きなのだ。

めったに食べる機会がないので出来ればこのチャンスを逃したくない。
しかし、リゾートホテルの朝食で男一人はいかにも目立つ。
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一計を案じて、Yシャツとネクタイを購入して、ビジネスマンを装うことにした。
馬鹿馬鹿しいようだが、当時としては、良いアイデアだと思ったのだ。

いざ、朝食会場に着くと、そこはカップルと家族連れの帝国である。
みんなラフな格好をしている。ネクタイとYシャツはものすごく目立つ(汗)
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しかもテラス近くの一番いい席に、なぜか案内されてしまい、
余計に目立つ始末である。完全な裏目…。

考えてみれば、ビジネスマンだって、朝食の時はネクタイを外すだろう。
バカなことをした。
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当時のハウステンボスは毎日花火を上げていた。
荘厳な音楽とシンクロして花火が上がるのだ。

今日一日を振り返りながら、ボーっと花火を眺めていた。
今までに見た中で、最も素晴らしいスペクタクルが展開されている。

気が付くと、はらはらと落涙していた。

自分でも驚いてしまった。あまりにショーが素晴らしかったせいだと思うのだが、
精神的に追い込まれていたのは否めない。一生忘れることのない思い出である。
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その後、すっかりハウステンボスに魅せられてしまい、福岡、長崎に
出張があるたびに訪れるようになった。

今回も忘れられない旅となった。撮影を終えて、長崎空港についた時のこと。
軽めの食事をして、チケットを取り出すと、そこには15時05分の文字。

時刻は既に午後4時を回っている。完全に時間を間違えていたのだ。
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しばらく茫然としたが、慌ててJALのカウンターに行き、空席を探してもらう。
しかし、無情にも、本日便は全て満席。

福岡ならどうかと聞くとそれも全て満席!ANAも同様である。
スカイマークで神戸まで行き、乗り継ぎで羽田はどうか?

神戸までいけば、あとは電車で今日中に帰れるはずだ。明日は早朝から仕事だし
なんとしてもたどり着かねば。スカイマークに相談してみたのだがこれもアウト。

最終的に佐賀空港からのANAに空きがあるとの情報を得て、
タクシー乗り場へ直行 「佐賀空港へお願いします!」
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しかし、高齢のタクシードライバーはしばらくじっと考え込んでいる。

聞いてみると、高速で行くとかえって遠回りらしい。
しかし、一般道だとこれから帰宅ラッシュの時間と被ってしまうとのこと。

ともかく、何とかしてください。でないと帰れなくなっちゃうんです!
「よし、高速でいってみましょう」 ということに。

最終チェックインの時刻まで、残り1時間40分。ナビの表示では佐賀空港まで
1時間半と出ている。ギリギリだ。
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悩んでいた時は、優柔不断に思えたタクシードライバーだったが、
いざ運転が始まると、完全な無言でぶっ飛ばす。

車はかなりくたびれたクラウンであり、低速ではジャダーが出て
ボディ全体をガクガク揺らす。しかも高速ではふわふわと上下動を繰り返しものすごく怖い。

「す、すごいスピードですね」

話しかけても完全無視である。
さすが九州男児。一度決めたらあとは突き進むのみ。
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高速道での爆走がおわり(本当にホッとした)一般道に降りると、
確かに帰宅ラッシュのようだ。ピタリと動かなくなった。

どんどんタイムリミットが迫ってくる。
スマホのナビは分単位で、道の優劣が表示される。

直進だとスムーズなはずだが、クラウンの超旧式ナビは右折を示している。
ドライバーは迷わず右折を選択。すると、到着予定時間が数分伸びる。

その度に、たまらない気持ちになる。

「あ、ここは直進のほうが…」

と声をかけてみるが、返事はない。プロに任せておけ、ということなのだろう。
じっと目を閉じてみる。間に合ってくれ…。
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その後も、旧型のくたびれたナビは我々を混んでいる方向へ
混んでいる方向へと導こうとする。

期限の時刻は、確実に迫っている…。
我慢できず 「ここを曲がってください!」 と声を上げてしまう。

するとドライバーは耳に手をやり 「え、なんですか?」 
無視してるのではなく耳が遠いのだった…。
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その後はスマホのナビでするすると進み、何とかチェックインの2分前に到着。

ありがとうございます、ありがとうございますと何度もいいながら、
カバンをひっつかんで、カウンターへ。無事発券。

よかった!これで帰れる。すると、ANAの職員が申し訳なさそうに、

「ただいま大幅な遅延が発生してまして、フライトの時刻は2時間後になります…」

全身の力が抜けていく。あのドキドキハラハラの時間は?
高齢のドライバーとクラウンの大活躍は何のために…。
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羽田につく頃には、既に深夜。疲れ切った乗客は滑走路上で降ろされ、
バスに詰め込まれてターミナルに向かったのだった。

ま、色々あったけど、チューリップはきれいでしたね。また行きたいです。

撮影は全てE-M1markⅡ M.ZUIKO DIGITAL ED 12-100mm F4.0 IS PRO

呪いの年賀状

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皆様明けましておめでとうございます。今年も宜しくお願い致します。
さて、2018年最初のブログであります。

昨年度までは、妄想全開で馬鹿話を綴ってきましたが、
今年はシンプルに当たり障りのない優しい文章を…。

今年の初夢は、代々木ゼミナールの前で途方に暮れているというもの(汗)
いつになったら試験の夢を見なくなるんだろう。もう勘弁してほしい。
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さて、元旦にハラハラするものと言えば年賀状。
毎年、精神的テロを仕掛けてくるヒトがいるんだよねえ。

例えば、細かい字で年頭所感をびっしり書いてあるハガキ。原稿用紙3枚分くらい(汗)
最初から読む気しない。漢字ばかりで改行無しの文が、「さあ読め!」と訴えてくる。

ともかくすごい熱意なわけです。こういう変な方向への情熱を普遍的なエネルギーへ
変換できればいいのになあ。うちの町内の電力くらいなら賄えるんじゃないかと(爆)

その年賀状と双璧をなすのが、自分ニュースのダイジェスト(汗)

毎年、私の10大ニュースというテーマで、旅行、自宅リフォーム、資格取得とかを
車内吊り広告みたいに一覧でまとめてくるの。

いったい、どういう思いでこれをまとめたのかなあ。途中で挫けそうになると思うんだけど。
ワタシ何やってんだろうって。その執念が恐ろしい。

自己承認欲求の権化のようなヒトですな。僕も相当こじらせてるほうだけど…。
繰り返すけど、この熱意を電力換算すると(以下略)
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貰って楽しい年賀状もたまにはあります。毎年、変わった車を買ってきては
誇らしげに写真を撮ってくる同級生。

巨大なキャンピングカーだったり、ボルボのトラックだったり。
まともな車だったためしがない。そのうち消防車を買ってきそうな感じ。

でも、奥さんと子供が車の横で楽しそうに笑ってるんで、それはそれでいいかと、

あとは、ちょいワル(笑)な先輩。毎年、不良の度合いがパワーアップしてる。
いまやちょいワルというよりどこから見てもそのスジの方にしか見えない。

当初清楚な感じの奥さんが隣に写ってたんだけど、旦那に感化されたんだか、
やたらとジャラジャラしたアクセサリーをつけてまあ何というか野村サッチーに(汗)。

今年はどんな風にキメてくるのかすごく楽しみなんです。
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全く話と関係ない写真が並んでいますね(汗) こっちが本題だったんだけど。
なんとか年賀状から柿に持ち込みたかったんだけど、ダメだった。

昨年はこの柿の木に熱心に通いました。5回くらい行ったかな?
今回はホバリングしながら柿をついばむツグミを撮影しました。



さて、何となく気が進まないけど、ポストを見に行ってみますかね…。

ネット上の墓標

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最近知り合いのご母堂が亡くなられて、通夜に出ることになりました。
式は1時間余りで終わったんですが通夜振る舞いの席で怒ってる人がいまして。

「こんなに長時間付き合わせるなんてどういうつもりだよ」

ま、そんなら寿司なんか食べてないで帰ればいいのに(爆)
でも、皆さん口々に

「今日は長かったねえ」

聞いてみると、最近の通夜は、読経が始まって10分もしないうちにお焼香。
お焼香が終わったら席には戻らず、そのまま通夜振る舞いの部屋に。

あとは飲み食いするもよし帰るもよし。そんな感じだそうです。
喪主と会わないなんてのもよくあるそうで。
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最近はお墓の進化もスゴイみたいですね。

「自動搬送式」「ロッカー型」「マンションタイプ」

字面だけ見てると、何のことなんだか分からない(汗)
ともかく、安く、手軽に、スピーディに。そういう時代です。

you tubeにも、たくさんCMがアップされてました。印象に残ったのをご紹介。




倉庫から骨壺が自動的に参拝スペースに運ばれて来るのが、
「自動搬送式」だそうです。

故人も自分が回転すしみたいな立場になるとは思わなかっただろうなあ。

僕は、リン酸カルシウムの塊を拝むよりは、ブログをお墓にしたほうが
いいんじゃないかと思う。その人の考えとか思いとか全部詰まってるわけでしょう?

命日にぽつぽつ読めは、思い出が蘇りますよ。カウンターが回ると
故人も喜ぶんじゃないの(爆)

実際、亡くなった後も、コメントの書き込みが絶えないサイトってあるよね。
タレントとかミュージシャンとか。
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ただブログにアクセスするだけじゃあ物足りない。お参りしてる実感がほしい。
そういう人には、それらしいサービスを提供すればいい。

定期的に訪れないと、ブログのタイトルが薄汚れていくってのはどうだ?
背景も草がボウボウ生えてくるの。

課金すると草刈が出来る(笑) お花を供えるボタンとか、新しい卒塔婆立ててみるとか。
SIMお墓ですよ!

いまや、神社もバーチャル参拝出来る時代ですからね。おみくじも引けるし
絵馬に文字を刻める。鈴を鳴らせるところもある。

怖いのは、運営がいなくなることだけ。じいちゃんの墓にお参りにいったら

「404 not found お探しのページは見つかりませんでした。」
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僕は死後の世界というものを信じませんが、もしあったらと考えるのは好きなんです。
身ひとつで、霊界に入ったら、いきなりクロマニョン人に襲われたりとか(爆)

だって、いままでに死んだ生物が全部いるはずでしょう?
言葉が通じないからヤバい。

霊界の役人に、お前はここに住めとか言われて、
つれて来られたのがギュウギュウ詰めの長屋。

向かいでは、蓮の上のソファでゆったり過ごしてるやつらがいて、

「僕もあっちに行きたいです」
「あれは、戒名が大居士だけのサロンだ。お前はここだ」

なんて、霊界まで格差社会だったらやだねえ。
そのうち、デモが始まるよ。俺たちに明日は無い、なんて。

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panoramahead

Author:panoramahead
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